Miten päästä eroon liiallisesta miellyttämisen tarpeesta?

Rakas lukija, seuraavaksi johdattelen Sinut miellyttämisen tarpeen tutkimiseen, rajojen asettamisen vaikeuteen sekä siihen, miten näitä asioita voisi itsessään kehittää. Entä miten tehdä se säilyttäen toisen ihmisten kunnioitus menemättä toiseen ääripäähän, liialliseen itsekkyyteen.

Miellyttämisen tarve voi olla hyvinkin sisäsyntyinen mutta ulkoisten tekijöiden luoma heijastellen eletyn elämän aiempia traumakokemuksia, jolloin se voi olla opittu selviytymiskeino, keino suojautua stressaavissa tilanteissa. Miellyttämisen tarve liittyy usein hyväksynnän tarpeeseen ja ristiriitojen välttelyyn. Kenties kestämättömyyteen sietää tunteita, jotka aiheuttavat voimakkaita reaktioita itsessä tai muissa.

Ihmisten perustarve kuulua joukkoon voi usein selittää myös toisten ihmisten strategista tapaa täyttää tätä tarvetta miellyttämällä muita. Miellyttäjä hakee hyväksyntää muilta, jotta ei aiheuttaisi pettymystä. Hän on herkästi mukautuvainen peläten konflikteja. Hänellä voi olla vaikeaa tunnistaa omia tunteitaan tai näyttää niitä muille. Omat tarpeet jäävät usein vaille huomiota ja täyttymistä, joskus voi olla, että omia tarpeitakaan ei osata tunnistaa.

Kiltteys ja muiden tarpeiden liika täyttäminen voi olla lapsuudesta asti muotoutunut käyttäytymismalli. Erilaisissa tilanteissa, joissa tulisi tehdä päätöksiä tai valintoja, voi miellyttäjällä olla usein vaikeutta sanoittaa omaa tahtoaan, jolloin hän lähtee herkästi tekemään muiden tahdon mukaisesti. Kun ihmisen oma tahto ja tarpeet eivät pääse lainkaan näkyville ihmissuhteessa voi se aiheuttaa lopulta katkeruutta ja mielenterveyden haasteita luoden pahoinvointia itselleen ja ympärilleen.

Miten löytää tasapaino itsekkyyden ja miellyttämisen välille?

Omien rajojen tunnistaminen, kieltäytyminen toisten pyynnöistä itseään kuunnellen rakentavat tervettä pohjaa päästää irti liiallisesta miellyttämisestä. Onkin aikamoinen taitolaji samalla opetella sanomaan jämäkästi mutta ystävällisesti ei. Säilyttäen arvostava puhetyyli muita kunnioittaen ja samalla kuunnellen oman kehon viestejä, tuntemuksia sekä omia tarpeitaan.

Rajojen asettamista opetellessa voi alkuun herkästi käydä niin, että alkaakin asettamaan niitä turhan jämäkästi, jopa aggressiivisesti, jolloin tunneviestintä menee niin sanotusti yli. Riskiä tähän lisää, jos ihmisen yli on liian kauan kävelty. Kokee hän täten suurta vääryyttä oikeutetusti mutta oikeuttaen sillä turhan jyrkän käyttäytymisen vastedes kaikkia kohtaan. Uudenlaisen käyttäytymistavan opettelu vaatii aikaa, toistoja ja havainnointikykyä tunnistaa omia tunteitaan, tarpeitaan sekä reflektoida omaa käyttäytymistään. Rajojen asettamista ja liiallisesta miellyttämisestä eroon pääsyä voi harjoitella terapiassa tai jonkun tutun ja turvallisen ihmisen kanssa.

Tunnistatko Sinä itsessäsi piirrettä miellyttää ehkä vähän jopa liikaa toisia? Seuraavien kysymysten avulla voit yksin tai yhdessä mahdollisen kumppanisi kanssa käydä keskustelua edellä mainituista. Kysymysten tarkoitus on syventää itsetuntemusta ja yhteyttä toiseen.

Kysymykset:

1. Myönnytkö useimmiten siihen, mitä kumppani ehdottaa?

2. Onko sanan "ei" käyttäminen helppoa?

3. Onko miellyttämisestä tullut sinulle tapa?

   
   

4. Jätätkö omat tarpeesi helposti huomiotta?

   
   

5. Millainen olo sinulle tulee siitä, kun huomaat taas miellyttäväsi toista, vaikka olisit halunnut muuta?

6. Mikä tunne tai ominaisuus saa sinut toimimaan tavalla, joka miellyttää muita, mutta ei tunnu hyvältä sinusta itsestäsi?

   
   

7. Olet tullut juuri töistä, ruoka on lautasella ja lempisarjasi odottaa. Puhelin soi ja sinua pyydetään ulos. Miltä tuntuisi vastata: "Tänään en pääse, mennään joku toinen kerta."?

   
   

8. Mihin auttamisenhalusi ja myöntyväisyytesi perustuu?

9. Vaikka sinulla olisi taipumus miellyttää, voisitko harjoitella sanaa ”ei”? Mitä arvelet sitten tapahtuvan?

   
   

10. Onko sinulla taipumus selitellä tai pyytää anteeksi, jos et voikaan olla mieliksi?

    
    

11. Pelottaisiko sinua luopua liiallisesta miellyttämisestä?

    
    

12. Millainen mielikuva sinulla on itsestäsi, jos mietit toisten miellyttämistä?

    
    

...Maailmanhenki meidät siivittävä ei siedä kahleita, se avartaa ja kantaa asteittain ylemmäs - ja pois, kun uhkaa tutuksi käynyt piiri turtumuksin. Vain sillä ken on vapaa, valmis lähtöön, on voimaa murtaa tottumuksen kahleet, ja kuolinhetkelläkin vielä kerran tajuta nuorin silmin uudet etäisyydet. — Hermann Hesse (suom. Elvi Sinervo)

On myös hyvä pohtia sitä, miten voisit saada rohkeutta ja voimaa kertoa toiselle rehellisesti omista toiveistasi ja mielipiteistäsi loukkaamatta toista. Uskallatko sanoa ei ja asettaa rajoja, mitä se vaatisi? Onko Sinulla riittävän turvallisia ihmisiä ympärilläsi, jotka voivat auttaa Sinua kehittymään ja kasvamaan, joiden kanssa harjoitella näitä uusia taitoja? Voit myös varata aikaa vastaanotolleni, niin voimme pohtia näitä asioita myös yhdessä. <3

Ajanvaraukseen pääset täältä.

Lähteet:

Exline, J., Zell, A. Bratslavsky, E. Hamilton, M. & Swenson, A. (2012). People-Pleasing Through Eating: Sociotropy Predicts Greater Eating in Response to Perceived Social Pressure. Journal of social & clinical psychology vol. 31, no. 2, pp.169-193.

Schwartz, A. (2021). The Fawn Response in Complex PTSD. Suom.Itä-Suomen yliopiston englannin kielen ja kääntämisen opiskelijat. Liiallisen miellyttämisen tarve monimuotoisessa PTSD:ssä – Arielle Schwartz. Suomen trauma- ja dissosiaatioyhdistys Disso ry. Kirjoituksia ammattilaisilta. https://drarielleschwartz.com/the-fawn-response-in-complex-ptsd-dr-arielle-schwartz/

Väestöliitto (2021). Oletko miellyttäjä parisuhteessasi: https://www.hyvakysymys.fi/testi/oletko-miellyttaja-parisuhteessasi/#/.