Taustateoriat pari- ja suhdeterapiassa: Gottman osa 1/2.

Rakas lukija, kiitos mielenkiinnosta tämänkertaista tekstiä kohtaan. Avaan sinulle ensin käsitteen pari- ja suhdeterapia, jonka jälkeen pääsemme syventymään Gottmanin teoriaan ja ajatuksiini siitä.

Käsite pariterapia on kahden ihmisen muodostaman suhteen haasteiden käsittelyä terapian keinoin, kun taas puolestaan suhdeterapia antaa tilaa ja ymmärrystä erilaisille suhdemuodoille, jolloin terapian avulla voidaan käsitellä esimerkiksi kolmen ihmisen muodostamaa keskinäistä suhdetta toisiinsa.

Amerikkalainen psykologian emeritusprofessori John Gottman yhdessä vaimonsa Julie Gottmanin kanssa tutkivat 70-luvulla pariskuntien vuorovaikutus suhteita ja käyttäytymistä. Nämä tutkimukset loivat perustaa pari- ja suhdeterapialle. He havainnoivat erilaisten negatiivisten kehien toistuvan yhä uudelleen. John alkoi tutkia asiaa syvemmin yhdessä Robert Levensonin kanssa, jolloin he keskittyivät kielteiseen vuorovaikutukseen. Tutkimusten avulla he onnistuivat luomaan ennustemallin, joka pystyi ennustamaan noin 90 % tarkkuudella avioparin yhdessä pysymisen.

Gottman jatkoi yhdessä vaimonsa kanssa tutkimuksia vuonna 1994, jolloin heidän kokeensa osoittivat konfliktien olevan helpommin ratkaistavissa, kun riitelijät pitivät välissä hieman taukoa rauhoittuakseen ja etäännyttivät itsensä tilanteesta. Tämän tauon jälkeen he pystyivät paremmin ratkaisemaan konfliktin myönteisemmällä vuorovaikutuksella. Tutkimus toteutettiin tapaustutkimuksena ”rakkaus laboratoriossa”, jossa parit viettivät muutamia päiviä ja heitä havainnoitiin eri menetelmin: haastatteluin, videotallenteiden avulla, haastatteluin sekä erilaisin fysiologisin mittauksin.

Gottman kuvaa menetelmää The Sound House-teoriaksi, joka koostuu seitsemästä kerroksesta, joiden peruspilareina ovat luottamus sekä sitoutuneisuus. Seuraavaan kuvan avulla pohdin asiaa hieman tarkemmin perustuen Gottmanin ajatuksiin, tuoden siihen samalla myös omaa ajatusta ja mietintöjä, pohjautuen aiemmin opittuun, koettuun sekä asiakastyöstä (suhdeterapiasta) saatuun tietoon ja ymmärrykseen.

Gottman:The Sound House-teoriaa mukaillen kuva havainnollistaa kestävän suhteen peruspilarit.

Talon pohja: Hyvän ja kestävän ihmissuhteen pohja rakennetaan luonnollisesti suhteen alusta alkaen. Rakkauden huuma auttaa puhumaan, joten hyödyntäkää sitä, olkaa auki, rohkeita ja aitoja. Suhteen varhaisessa vaiheessa olisi hyvä käydä läpi osapuolten toiveet, tarpeet, odotukset, pelot, aiemmat kokemukset sekä oma henkilöhistoria. Näiden avulla voimme ymmärtää toinen toisiamme paremmin. Aitous, joka syntyy rohkeuden kautta voittaa pelot, takaa sen, että meidät hyväksytään juuri sellaisina kuin me olemme, esittämättä mitään muuta. Koska, jos me piiloudumme muiden (olettamiemme) odotusten, roolien tai muurien taakse olemalla jotain muuta kuin aidosti olemme, paljastuu se ajan kanssa kyllä ja voi tuolloin horjuttaa luottamusta ja suhteen pysyvyyttä.

Tässä kohtaa on myös hyvä pohtia ja sanoittaa toiselle oman tilan, yhteisen ajan sekä mahdollisen perheajan käyttöä ja tarvetta. Keskustelkaa, sopikaa, suunnitelkaa ja mahdollistakaa toiselle myös oma tila ja aika sekä ennen kaikkea yhteinen suhdeaika, kenties pois arjesta. Yksilöiden tulisi voida hyvin, jotta suhde voisi kukoistaa. Tällä tarkoitan sitä, että harmonia näiden aikojen ja tilojen välissä luo mahdollisuuksia ajatella ja kuunnella paremmin itseään sekä toista.

Toinen kerros: Kertokaa toisillenne aika ajoin mistä toisessa pidätte, mikä suhteessanne on ihanaa ja parasta sekä mitkä asiat ovat hyvin. Ihailkaa toisianne aidosti ja nauttikaa toisistanne. Muistelkaa yhdessä ensitapaamistanne, missä te toisissanne ihastuitte? Millaiset ominaisuudet toisessa viehättää. Taika syntyy niissä hetkissä, kun näitä asioita harjoittelee sanottamaan itselle sekä ennen kaikkea toiselle.

Kolmas kerros: Lohduttakaa toisianne, olkaa toisillenne turva. Tukekaa tarpeissa mutta muistakaa, että toisen tehtävä ei ole tyydyttää toisen osapuolen kaikkia tarpeita. Jokaisen vastuulla on oma hyvinvointi ja vastuu itsestään. Toinen voi auttaa ja olla tuki, mutta se ei saa olla elinehto tai itsestäänselvyys. Tärkeintä on olla auki, aito sekä kyky kuunnella myötätuntoisesti luoden yhdessä -me henkeä. Älkää siis olko toisianne vastaan. Konfliktien hetkellä olkaa toisianne varten ja pyrkikää korjaamaan asiat yhdessä.

Neljäs kerros: Konfliktin synnyttyä on helppoa syyttä toista ja ajatella pahimman kautta tunteiden vallassa. Tämä ei kuitenkaan synnytä hyvää ihmissuhdetta saatikka ylläpidä sitä. Pitäkää paussi, hengitelkää. Katsokaa, havainnoikaa omaa käyttäytymistänne ja keskustelkaa siitä kumppanin kanssa, olkaa rehellisiä ystävällisesti, käyttäytymistavat säilyttäen. Mikä tuntui pahalta, mitä tarpeita tässä on nähtävillä, mitä ajatuksia ja tunteita tilanteesta itselle syntyi, mitkä tekijät niin itsessä, toisessa tai ympäristössä vaikuttivat asiaan, voisikohan näitä avata myös toiselle?

Tulkaa toisianne vastaan kompromissien muodossa, käsitelkää riidat, miettikää asioista rakentavan kautta. Korjaava ele voi olla toisen huomioimista, silloinkin kun toinen on ärsyttävä. Siihen voi riittää huumori tai anteeksi pyytäminen. Riitatilanne voi parhaimmillaan luoda kukoistusta ja liittää yhteen syvemmin, opettaa toisesta ja itsestä enemmän. Voitte lopuksi esimerkiksi kiittää toisianne asioiden käsittelemisestä ja nähdä siitä seuranneen kasvun. Nähkää siis hyvä! Muistakaa, että asioihin saa ja voi aina palata. Tarve tähän tuo esille sen, että asiaa ei tuolloin ole käsitelty riittävästi. Yrittäkää ajatella asioita positiivisemmassa valossa, ei pelko edellä.

Viides kerros: Riitatilanteissa rakentava riitely on avain asemassa, hallitkaa itseänne konfliktitilanteessa. Riidat ovat usein tarpeen, eikä niiltä voi välttyä mutta vastuu omasta käyttäytymisestä tulisi säilyttää. Kunnioittakaa toisianne myös riidan keskellä, keskustelkaa tilanteista tai asioista etukäteen, jotka voivat synnyttää riitatilanteita ja mitä toiveita teillä on toisianne kohtaan niissä tilanteissa. Esimerkiksi huutamisen rajaaminen pois. On hyvä avata syitä, mitkä saattavat nostattaa esille asioita menneisyydestä ja näin vaikuttaa voimakkaammin tunnereaktioon. Tämän rehellisen tiedon ja kommunikaation avulla voitte ymmärtää toisianne ja välttää triggeröimästä toisianne. Näin autatte toinen toistanne ja konfliktitilanteet voivat olla jatkossa helpompia.

Kuudes kerros: Edistäkää olemassa olevaa hyvää. Pitäkää yllä positiivista keskustelua, mikä toisessa ja suhteessa on hyvää, unelmoikaa yhdessä ja toteuttakaa ne. Vahvistakaa näin -me henkeä. Luokaa lisää uusia ihania muistoja, joihin voitte ajatuksissanne ja keskusteluissanne myöhemmin jälleen palata.

Seitsemäs kerros: Vaalikaa kumppanuutta ja -me henkeä. Olkaa tiimi, joka pelaa yhteen henkeen toisianne kunnioittaen. Luokaa merkityksiä erilaisille asioille, muodostakaa omia rutiineja, joista nautitte. Luokaa omat sisäpiiri vitsit, jonka avulla voitte vahvistaa ja tiivistää yhteenkuuluvuuden tunnetta. Tässä kerroksessa kukoistaa arvostavan käyttäytymisen ja erilaisten yhdessä luotujen rituaalien sopusointu.

Harmonian temppeli.

Itse suhtaudun Gottmanin malliin lempeästi. Ajattelen, että jos jokin kohtaa vaatii työstämistä, niin mikään ei estä palaamasta aina perustaan asti. Mikään kohta ei ole itsestäänselvyys. On hyvä muistaa, että suhteet vaativat aina työtä. Aina on kuitenkin toivoa! Kysymys kuuluukin: onko osapuolet valmiita rakentamaan talon uudelleen eli ovatko he sitoutuneita. Suhteessa toisen kanssa oleminen on osittain myös päätös ja tahtotila olla yhdessä. Luottamus puolestaan syntyy rehellisestä, toista kunnioittavasta puheesta ja käyttäytymisestä sekä yhdessä sovituista säännöistä. Nämä säännöt saavat ja voivat luonnollisestikin poiketa normeista, kunhan molemmat ajattelevat asiasta samalla tavalla, siitä yhdessä keskustellen ja kommunikointia jatkaen samalla sääntöjä myös myöhemmin päivittäen.

Ajattelen tätä mallina, jonka joka kohtaa tulisi vaalia, jolloin onkin hyvä, että eri kerroksiin palataan aina silloin tällöin. Parastahan on ihastua toiseen aina uudelleen, joten vaalikaa suhdettanne. Älkääkä pelätkö epäonnistua! Virheiden ja erehdysten kautta saavutetaan usein paras lopputulos ja luohan se kontrastia, jotta elämä ei aina olisi niin mukavaa. Ihanat hetket tuntuvat tuolloin paremmilta, kun välillä käydään alamäessä. Suhtautuminen ja asennoituminen, toisen kunnioitus: -Niillä voi olla iso merkitys!

Suhteet vaativat työtä ja harjoittelua. Mestariksi ei synnytä.

Onko Sinulla tai Teillä asioita, joista tahtoisitte päästä keskustelemaan luottamuksellisesti? Usein asioiden pohtiminen pari- ja suhdeterapiassa voi antaa uusia oivalluksia yhteisen matkan jatkamiseen entistä varmemmin. Varaa aika: https://valitseterapia.fi/terapeutit/laura-ruti/

Lähteet:

Gottman, Gottman, DeClaire & Hellsten (2007). Kuinka uudistat avioliittosi: kokemuksia rakkauslaboratoriosta. Rasalas.

Gottman & Silver (2015). The Seven Principles for Making Marriage Work: A Practical Guide from the Country's Foremost Relationship Expert. Harmony.

Luukkala (2015). Kukoistava parisuhde: Rakkaussuhteen psykologia. Duodecim.