Mitä mustasukkaisuus on?

Sananen mustasukkaisuudesta.

Rakas lukija, suurin osa meistä on tuntenut mustasukkaisuutta jossain vaiheessa elämää. Kenties mustasukkaisuutta lapsena äitiin tai isään, osana normaalia kehityspolkua tai ystävää kohtaan taikka ensimmäisessä intiimissä suhteessamme toiseen ihmiseen. Kuinka käsittelit tunnetta vai käsittelitkö ollenkaan, reagoitko suoraan, oikeutitko teot, miten ja millä tavalla? Oletko koskaan jäänyt pohtimaan tämän tunteen tai tunteiden kirjon äärelle, mitä ja mistä se Sinulle kertoo? Ihminen on rakas, mutta voimmeko häntä omistaa?

Mikä suhde meillä on mustasukkaisuuden tunteita kohtaan? Yhteiskunnassamme globaalisti tietyin vivahde eroin, toisissa maissa rajummin kuin toisissa, mustasukkaisuuden tunteiden tuomat teot hyväksytään herkästi ymmärtäen, nopeasti normalisoiden ja oikeuttaen. Mustasukkaisuutta on osittain romantisoitu. Edellä mainittu näyttäytyy meille usein median, uutisoinnin, elokuvien kautta. Ne asiat, mitä meille opetetaan ja näytetään normalisoiden, pidämmekö niitä totuuksina, joiden avulla rakennamme mielenmallimme vai uskallammeko jäädä pohtimaan asioita syvemmin, miettimään taustalla olevia syitä, kyseenalaistamaan asian normaaliutta tai hyväksyttävyyttä.

Ajattelemmeko mustasukkaisuuden olevan suurinta rakkauden osoittamista, joka kertoo välittämisestä vai onko se nippu tunnistamattomia, käsittelemättömiä tunteita ja ajatuksia tai kenties kaikuja menneisyydestä? Tarpeita, joita emme ole saaneet tyydytettyä vai omia salattuja ajatuksiamme, joita heijastelemme toiseen. Näyttäytyykö se pelkona siitä, mistä itseasiassa me itse fantasioimme.

Mitä mustasukkaisuus on? Onko se omistamisen halua? Ajattelemmeko me, että suhteessa toisen kanssa voimme hallita niitä asioita, mitä toinen tekee, tuntee tai ajattelee? Mikä on meidän oma vastuumme tunteistamme ja teoistamme? Onko mustasukkaisuus pelkoa, kenties menettää toinen? Mitä sitten tapahtuu, jos niin kävisi?

Vai onko mustasukkaisuus kateutta? Mitä tarpeita Sinulla on jäänyt kokematta tai saamatta? Ajatteletko, että toisen ihmisen tulee vastata kaikkiin Sinun tarpeisiisi? Voisitko itse löytää erilaisia keinoja, joilla tyydytät omat tarpeesi, etsien keinoja nauttia elämästäsi enemmän tai paremmin ja ottaa vastuuta itsestäsi, omasta hyvinvoinnistasi? Mistä Sinä nautit ja mikä tuo Sinulle iloa elämässä?

Voisimmeko ajatella, että meillä voisi olla erilaisia ihmisiä erilaisiin tarpeisiimme ja tästä huolimatta olisimme onnellisia yhdessä? Olisiko se Sinulta pois vai voisitko tuntea iloa siitä, että toinen on onnellinen ja vastuu tästä ei ole Sinulla ja kaikesta siitä huolimatta Teillä olisi ihana arki ja elämä yhdessä, kenties onnellisempi ja turvallisempi, luottavaisempi olo tulevasta? Mitä kaikkea tämä vaatisi? Mistä turvallisuuden tunne Sinussa itsessäsi syntyy? Entä mitkä asiat ulkopuolelta turvantunteen Sinulle tuottavat?

Kenties asiat vaativat keskustelua, avointa puhetta omista toiveista ja tarpeista. Uskallatteko sanoa toisillenne ääneen sen, mitä todella tarvitsette ja kaipaatte? Mitä tapahtuisi, kun hyväksyisitte kaikki tunteenne ja uskaltaisitte sanoittaa sekä puhua niistä toistenne kanssa avoimesti? Mikä Teidän suhteessanne on ainutlaatuista, miksi olette toistenne kanssa? Voisitteko kertoa toisillenne, miksi rakastatte juuri toisianne? Voisimmeko ajatella, että jokainen ihmissuhde on ainutlaatuinen, eikä se ole pois Sinulta? Sinä olet tästäkin huolimatta tärkeä ja rakas, ainutlaatuinen omana itsenäsi. Ei siis ole toista samanlaista.

Mustasukkaisuus ei ole vain tunne, vaan sekoitelma useita eri tunteita. Se voi näyttäytyä riittämättömyyden tunteena, kateutena, pelon eri värein, kuten menettämisen pelkona tai uhan tunteena, jolloin voi tulla tunne puolustautua tai kenties jopa hyökätä. Laukaiseeko se Sinulla jonkin aiemman kokemuksen, takauman? Oletko kenties tästä syystä herkempi reagoimaan, ehkä jopa voimakkaammin mitä olisi syytä? Omien pelkojen ja tunteiden kohtaaminen usein auttaa. Se, että niitä ei käsittele ja niihin jää jumiin voi pahentaa tilannetta. Millaista olisi elää jatkuvassa pelossa? Mustasukkaisuus ei ole asia, josta tulisi päästä eroon, vaan se on tunteiden kudelma, jonka kanssa voi oppia elämään kevyemmin.

Love Is a Free Bird! Rakkaus kukoistaa vapaana, ei kahlittuna.

Love Is a Free Bird. Voit ajatella rakkautta lintuna. Hän tulee luoksesi yhä uudelleen ja uudelleen, nauttien asioista, joita hänelle tarjoat, samalla kun Sinä saat asioita häneltä, joista nautit, silloin kun ovesi on auki. Mutta jos suljet oven hänen tullessa sisälle, alkaa hän ja suhteenne voida huonosti, rapistuen ja kuihtuen, jolloin Sinäkään et enää saa niitä asioita, joista ennen nautit. Vapaus on näin kadonnut ja kun seuraavan kerran avaat oven, lentää hän pois, palaamatta pelon vuoksi, pelosta joutua taas kahlituksi.

Jos tämä kirjoitelma resonoi ja haluatte tulla pohtimaan yksin tai yhdessä edellä mainittuja asioita vastaanotolleni, olette lämpimästi tervetulleita! Vastaanotollani kaikki tunteet ovat sallittuja. <3

Varaa aika vastaanotolleni valitseterapian sivuilta, täältä.

Voit halutessasi kommentoida tähän, mitä ajatuksia kirjoitelma Sinussa herätti?

Lähteet:

Hämäläinen (2020). Avoimet suhteet. Kosmos.

Luukkala (2015). Kukoistava parisuhde. Rakkaussuhteen psykologia. Duodecim.